Il topic può anche rimanere ma non esagerate.

Eventuali barzellette che possono risultare offensive o di cattivo gusto saranno rimosse e l'utente richiamato.

Trolloc, edita il tuo post precedente per inserirne di nuove

 

Due carabinieri in vacanza all'estero vengono arrestati e condannati a morte(chissà che hanno fatto!).Il giorno dell'esecuzione il primo condannato viene portato davanti al boia e gli chiede:Come vuoi morire?fucilato,impiccato o sulla sedia elettrica? e il carabiniere risponde:allora;fucilato no perché non mi piacciono le divise sgualcite,impiccato no perché mi danno fastidio già le cravate,allora scelgo la sedia!. Il boia lo attacca alla sedia e da corrente ma non succede niente,prova per altre 2 volte ma niente.Sei fortunato...dice il boia.Secondo la legge dopo tre ttentativi falliti vieni graziato.

Mentre viene portato via,il primo carabiniere incontra il secondo e gli dice sottovocess...la sedia elettrica non funziona così miihanno graziato!

Arrivato al patibolo al carabiniere viene rivolta la stessa domanda fatta al primo.Il carabiniere risponde:allora,la fucilazione no perché odio le divise sgualcite,la sedia elettrica non funziona,allora scelgo l'impiccaggione!

un indiano va dal dottore della cittadina dicendogli"dottore,dottore,grande capo niente cacca!"il dottore allora gli dà dei lassativi e gli dice di fargliene prendere uno.il giorno dopo l'indiano torna e dice"dottore,dottore,grande capo niente cacca!"il dottore stupito gli dice di dargliene due.Il giorno dopo ancora l'indiano torna e dice"dottore,dottore,grande capo niente cacca!"il dottore ha ormai perso le staffe e gli dice di dargli tutto il sacchetto di lassativi.Infine il giorno dopo l'indiano torna dicendo"dottore,dottore,grande cacca niente capo!"

carine,vero?

p.s.Ma ogni volta che abbiamo una barzelletta nuova dobbiamo editare?e gli altri come fanno a sapere che ce ne sono di nuove?

 

questa mi e' stata raccontata ieri:

un bambino torna a casa da scuola e dice al padre:

il padre risponde al figlio

il bambino va dalla mamma e le rivolge la domanda, questa risponde

allora il bambino torna dal padre e gli riferisce la risposta, cosi' il papa' aggiunge

il bambino va dalla sorella e rivolge anche a lei la domanda e questa cosi' il bambino torna dal padre e dice

il padre conclude

 

Solita storia: se il vostro è l'ultimo/unico post editate, sennò no

 

Una mamma ha 4 ragazzine giovani, si mettono in fila e una per volta le parlano :

la prima : mamma ho visto un pene ... Mamma : non preouccuparti lavati la faccia e passerà

la seconda : mamma io quel pene lo toccato --- Mamma : non preoccuparti lavati le manine amore e passerà

la querta a quel punto spintona la terza e prende il suo posto

Mamma : ei voi due ma cosa fate, e la terza : mamma tutto, è mia sorella, ok , ma io la bocca dove si lava il cu** lei non me la lavo

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Un pene riconcorre per mare e per terra un c**o e questo ormai stremato incontra un mago davanti un cancello, ti prego aiutami, fai qualcosa intanto da lontano si vede una puntina rossa velocissima che arriva a tutta valvola,e il mago ok via ci penso io, plof e lo trasforma in un passerotto, questo vola e si appoggia sul cancello cosi arriva il pene e chiede, te mago hai mica visto un c**o passare, mago : macchè proprio nulla di nulla , cosi il pene è dubbioso, ma nota il passerotto, cosi gli fa, te guardami un po, il pessirotto zitto zitto si gira, il pene : si proprio te, cinguetta un po | PRRRRRRR |

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Una rapa e una patata sul tagliere:

La patata, rivolta alla rapa: "Sei proprio una testa di rapa!!"

E la rapa, rivolta alla patata:"Che spirito di patata.."

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Una daino dice a un altro daino: "Giochiamo a nascondaino?"

E l'altro daino: Dai no...

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Ok, bannatemi pure. hauhau

 

spero di non esser offensivo ma dato che ho letto "troie" e "pene" no ncredo XD

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Su un aereo italiano diretto in Australia si stanno appena imbarcando i passeggeri; due uomini si siedono vicini di posto e si mettono a leggere il giornale.

L'aereo parte e i due cominciano a chiacchierare del più e del meno: commentano la politica, parlano dei loro lavori e delel loro vite e, a un certo punto, scoprono di essere entrambi gay.

Così sottovoce, senza farsi sentire da nessuno, inizziano a parlare tra loro:

A: "Sono contento di aver trovato uno come te... aaah... senti un po', dato che il viaggio sarà lungo e la gente si metterà a dormire con le mascherine o ascoltando musica con le cuffie... vuoi che facciamo l'amore?"

B: "Siiii... ma... come facciamo a sapere se dormono davvero? Sono un po' imbarazzato"

A: "Aspetta..."

L'uomo si alza, si guarda attorno e nota che tutti hanno la mascherina. Poi prende respiro e grida:

A: "QUALCUNO HA DELLE SIGARETTE?"

Nessuno risponde

A: "Visto? Possiamo fare tutto..."

Gneck... gneck... gneck...

La notte passa e i due hanno fatto l'amore.

La mattina seguente, la hostess passa con il carrello della colazione

Hostess: "la colazione! Qualcuno vuole dei bignè?"

La donna supera i posti dei due gay e nota un uomo che sta appoggiato con il gomito sul bracciale del sedile e si tiene il mento.

Hostess: "Signore, sta bene?"

C: "Eh sa... avevo mal di denti e non sono riuscito a dormire"

Hostess: "Ma poteva chiedere un'aspirina! Sarei arrivata subito..."

C: "NONO! QULLO HA CHIESTO UNA SIGARETTA ED E' STATO INC**ATO TUTTA LA NOTTE... CHISSA' COSA MI FACEVANO PER DELLE ASPIRINE!"

 

Questa me l'hanno appena inviata via mail:

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:

"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!".

Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!".

Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali,ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice: "Termometro, fai il tuo numero!".

Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:

"Il tuo cane cosa sa fare?"

Il funzionario pubblico, con un sorriso dice: "Pausacaffè¨,facci vedere i tuoi talenti!".

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, inchiappetta il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi...

 

HAUAHAHAHHAHA

Viva pausacaffè!

 

Che cagnolino intelligente

 

Ragazzi magari anche qualcuna che non finisca con trombate o similia

 

Quelle mie non finivano così

2)Il vigile ad un automobilista che è passato con il semaforo rosso

"Ma non hai visto il semaforo rosso?"

"Si,il semaforo l'ho visto;è lei che non avevo visto!

Ed ecco una barzelletta molto carina:

4)Il papa deve celebrre un malla la mattina a Roma e a mezzogiorno una a Milano.Sale sulla sua berlina blindata,prende l'autostrada e invita ripetutamente il suo autista ad accellerare: 100-150-200-250km orari!Finalmente fa salire ilsuo autista dietro e guida lui:300 km all'ora!!!

5)piccola battutina:

QUanto costavano le mele al tempo di Adamo ed Eva?

Un Ira di Dio!

 

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.

Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.

Voce: "Pronto? ".

Cane: "Bau!".

"Pronto?! ".

E il cane: "Bau! ".

"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".

E il cane: "Bau! Bau! ".

"Pronto! Non la sento bene! ".

E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

Due amici si incontrano in Paradiso.

Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato?".

"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".

"Io sono morto congelato.

Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".

E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda.

Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto.

Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".

E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"

 

Durante un principio di epidemia un amico domandò a Guerrini quali precauzioni prendesse per l'acqua.Il poeta con sussiego rispose:

-La faccio bollire,poi la sottopongo ad un'accuratissima sterilizzazione e infine....bevo il chianti!

 

spero ke questa vada bn:

Due amici stanno chiacchierando, come al solito, di sesso e di prostitute:

- Lo sai che l'altra sera sono stato con una p*****a, le ho dato 50 euro, e mi ha fatto un p*****o da sogno!

- Si vabbe'... però io ho saputo di un posto favoloso dove fanno le "pippe cinesi"... mi hanno detto che si gode da matti!

- Ah si? E dov'è questo posto?

Il tizio si fa dare l'indirizzo e ci va subito.

Entra in un appartamento al secondo piano di un palazzo alquanto discreto;

è tutto arredato in stile cinese, con le pareti in carta di riso,

i mobili in bambù, e con dell'incenso che brucia al centro dell'ingresso.

Una stupenda geisha vestita di seta lo accoglie:

- Il signole desidela?

- Ho saputo che la vostra specialità sono le "pippe cinesi"!

Vorrei provare!

- Esatto signole, siamo dei maestli in quest'alte.

Plego si accomodi pule in quella stanza e si spogli.

Il tizio entra in una stanza completamente buia e comincia a spogliarsi.

Una volta nudo si accende un riflettore che illumina solo una grossa incudine che è al centro della stanza.

Da un'altra porta entra una donna alta un metro e novanta e che pesa non meno di 150 chili.

Appena entrata l'uomo le fa:

- Ma è qui che fate le "pippe cinesi"?

- Celto signole! Appoggi suo coso qui sopla all'incudine, plego!

Il tale obbedisce senza profferire parola.

A quel punto la donnona tira fuori una mazzetta da un chilo e comincia a sferrargli delle martellate sul pisello...

SDANG SDANG SDANG... SDANG SDANG SDANG...

Il poveretto, tutto una smorfia di dolore,

riesce a tirare fuori dalle proprie viscere un filo di voce:

- Aiaaaaaa... ma quando si gode?

SDANG SDANG SDANG...

- Quando non ti plendele!!!

un altra :

Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di s***o.

La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio sco***e 10, 12 volte.

Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.

Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.

Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!"

Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.

Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.

Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero!

Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.

Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto

"Come sono calde le tue palle Mario!"

Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe sco***o per 9 volte.

Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:

"A questo punto ci provo anch'io con Vittorio."

Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.

Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.

Francesca, che ti è successo?

Hai avuto un incidente?

- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.

Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.

Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.

Allora gli ho detto:

"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

 

Una donna e un uomo prendono l'ascensore al piano terra per salire al ventesimo piano. Ad un certo punto, quando sono fra il diciottesimo e il diciannovesimo piano, l'ascensore si blocca di colpo. L'uomo chiama allora la manutenzione che li avvisa che sarebbero arrivati di lì a un'ora. I due si mettono seduti in attesa. Dopo pochi minuti però, si ode un deciso "TEEEENG": il cavo dell'ascensore si è rotto! L'ascensore comincia a cadere, ma i freni di emergenza fortunatamente lo bloccano. Dopo poco si ode un secco "CRACK": uno dei freni ha ceduto! Lei comincia a panicare. Passa poco che altri due distinti "CRACK" indicano che ormai l'ascensore è tenuto su solo da un freno. La donna, completamente presa dal panico e disperata per la prospettiva di morire a breve si aggrappa all'uomo:

"Ti prego", gli dice, "fammi sentire donna per un'ultima volta!"

E lui, togliendosi la camicia: "Prendi donna! STIRAMELA!!"

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Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua

appoggiate sul comodino.Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti

perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento.

Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo:

"tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"

A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino.

Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando.

Il padre domanda: "Piccolo, ma...cosa è successo stanotte??

Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già

svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai

sbattuto contro lo stipite della porta".Confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine,

pulito e c'è la colazione sul tavolo?"

"Ah per questo dici..." risponde il figlio, "la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di

toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"

Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro

Mobili rovinati: 500 Euro

Colazione: 10 Euro

La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO

 

Avrei un'ideaerché non facciamo una garetta?Si sceglie un presidente e si iscrivono gli utenti interessati:alla fine della gara il presidente sceglie la barzelletta migliore e passa il suo titolo al vincitore che a sua volta dovrà riscegliere la barzelletta migliore nela gara successiva.Magari si mette anche un piccolo premio ma in questo caso non è questa la sezione più adatta.Che ne pensate voi?

 

Sarebbe bellissimo,anche se non ne so di divertenti come voi