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Tipico esempio di “Vilipendio alla Libertà!” secondo il punto di vista di un fan di Bethesda.

LETTERINA A MAMMA BETHESDA

“Cari Pete e Todd, siete mitici, siete i miei idoli e grazie per avermi contattato!
Sono un vostro giovane fan che ha cominciato a conoscere i GDR proprio grazie a quel capolavoro indiscusso di Oblivion! Quindi è grazie a voi ed il vostro insuperabile talento se ora conosco questo genere meraviglioso e se ho potuto gustarmi altri capolavori come Fallout 3 e Skyrim. Siete i migliori! Altro che Avellone, Spector, Garriot ed altra gente ormai vecchia e che non ha mai venduto nemmeno una briciola delle copie che avete venduto voi! Eh, la gelosia e l’invidia sono brutte bestie, vero?!
Ma andiamo alla domanda: cosa mi aspetto da Fallout 4? UN CAPOLAVOROOOOOOH!!!
Scusate l’entusiasmo ma ci voleva! Allora vediamo… faccio un elenco perché ho troppe cose fighe in mente:

Le mappe dei futuri RPG: ottimizzare i tempi è una gran figata!

1) UNA MAPPA ENOOOOORMEH!

Quella di Fallout 3 era minuscola e quella di Skyrim sembrava sì grossa, ma dopo 200 ore l’avevo già esplorata in ogni angolo! Potete fare di meglio! Infondo voi dovete capire che chi vi ama fa un ragionamento molto logico: più allargate le dimensioni del mondo e più aumenta il divertimento! E non vi preoccupate se poi dovete mettere a caso le missioni, l’importante è che ne siamo più di quelle degli altri RPG, così noi fan potremo sempre vantarci della cosa. Inoltre, se fossi in voi io toglierei quelle brutte barriere invisibili ai confini della mappa. Sono orribilmente CLAUSTROFOBICHE! Lasciateci liberi di visitare tutto il pianeta, lasciateci liberi di superare le barriere, lasciateci liberi di di divertirci per over 9000 ore di gioco!!!

2) IL FAST TRAVEL ED IL RADAR!

Non date ascolto a quegli stupidi ed ottusi haters che dicono *senza entrare nel merito* che in questo modo si rovina l’esplorazione del mondo. Io mi annoio a visitare tutta la mappa a piedi, a dover ricordarmi dove si trova un NPC, a dover capire come trovare gli indizi per risolvere un’indagine, a dover essere costretto prima a trovare un mezzo di trasporto e solo dopo a poter viaggiare più velocemente, a dover sopportare quelle cose stupide come la fame, la sete, la stanchezza…maddai! Sono cose noiosissime e senza senso, TOGLIETELE! È molto più comodo aprire la mappa, guardare dove indica la freccetta del radar e cliccare su un segnalino luminoso: et voilà, saremo lì all’istante, senza stupide variabili fastidiose. Così io potrò ammazzare ancora più mostri senza sprecare tempo!

3) QUEST INFINITE COME IN SKYRIM!

Sono geniali! Com’è che le chiamavate? Radiant qualcosa…..non ricordo ora. Comunque lasciate perdere tutte quelle stupide quest in cui devi scegliere se uccidere un tizio o meno, se fare A o B, se aiutare NPC 1 o NPC 2, se essere fedele al ruolo scelto o meno, che tanto quella è roba noiosissima che hanno fatto quegli scopiazzatori di Obsidian con Fallout New Vegas. Che poi, diciamoci tutta la verità: hanno venduto meno di voi, quindi la loro formula oggettivamente NON FUNZIONA a livello di successo. Infatti quel tipo di quest è di una noia mortale e devi sempre stare lì a ragionare sulle cose, a capire quale ramo di dialogo selezionare, a scegliere bene su quale abilità puntare, e poi ci sono tutte quelle parentesi quadre che non si capisce nemmeno a cosa serva metterne così tante. Bah!
Insomma dobbiamo essere obiettivi: non è divertente stare lì a pensare troppo, non è divertente leggere troppo testo, ma il bello è ammazzare mostri a cavallo, sparare ogni cosa che si muove, imbracciare il Fatman e bombardare atomicamente una città per puro divertimento, saltare i dialoghi noiosi, scatenare l’inferno in una città piena di NPC, mettere i secchielli in testa alla gente e rubare senza che nessuno dica nulla, sparare frecce nei ginocchi delle guardie, trovare armi ed armature sempre più fighe e fare quello che nella vita reale non puoi fare! E non importa se alcune quest si ripetono all’infinito, perché restano comunque divertenti.
Ma a proposito di cavalli, in Fallout 4 non ce li potete mettere? Sarebbe figo! Soprattutto se poi ammazzano draghi mutanti a colpi di zoccoli atomici!

Della serie “Volevate le stat check? Eccole qua! Ed ora non vi lamentate più!”.

4) UN’AMBIENTAZIONE ORIGINALE COME NEW YORK!

È la città più figa del mondo e si usa sempre poco nei videogiochi! È figa pure perché ci potete mettere cose originalissime come i soliti mostri che non possono uscire alla luce del giorno, o il solito mostrone alieno che cade dal cielo e distrugge tutto, o il solito gorilla che dopo essere stato a contatto con le radiazioni diventa gigante, rapisce una donna importante e si arrampica su un grosso grattacielo, oppure il solito dinosauro enorme che sorge dall’oceano e mangia i palazzi! Non sarebbe figo ed originale tutto ciò?! E non sarebbe ancora più figo svelare che sotto l’oceano dorme da millenni un demone-alieno? EPICO!

5) VOGLIO LA LIBBERTAH!!! TOGLIETEMI TUTTO MA NON LA LIBBERTAAAAH!!!

Questo è la cosa principale e che rende i vostri giochi UNICI! Solo voi nella storia dei GDR ci avete offerto la vera libertà di “poter fare tutto” e per questo siete dei grandi! Tutti quei giochi dove devi fare scelte, dove devi stare attento a cosa scegli nei dialoghi, dove devi fare i conti con le conseguenze….UNA NOIA MORTALE! Troppe, troppe limitazioni insopportabili!
In Fallout 3 ci siete pure cascati a volte, ma non commettete assolutamente lo stesso errore di nuovo, perché così ammazzate la libertà e non ci lasciate fare quello che vogliamo. I vostri GDR sono belli proprio perché anche se io sono una nullità nella vita reale, nel gioco posso sognare di essere, in una sola partita, l’incarnazione di Satana e Gesù, di Berlusconi e Di Pietro, di Bin Laden e Gandhi, posso votare in un colpo solo Comunismo e Fascismo, diventare Presidente della Repubblica e poi Capo della Mafia, posso essere cattolico e musulmano, ricco e povero, bastardo e buon samaritano, psicopatico e schizofrenico, il tutto SENZA ALCUNA CONSEGUENZA! Ma non è una figata pazzesca?!
E poi chissenefrega della COERENZAH, del RUOLO, o del fatto che entrando in una Gilda poi riceva l’ordine di dover uccidere il capo della fazione con cui mi sono alleato nella guerra civile. Chissenefrega se diventando capo supremo di una gilda poi comunque continuo a ricevere missioni che nemmeno uno sguattero farebbe. Chissenefrega se commettendo dei reati poi mi basti pagare per essere perdonato (anche nella realtà è così, no?!). Alla fine il bello è proprio questo ed ho odiato New Vegas, e tanti altri pseudo-RPG, per tutte le limitazioni assurde ed inconcepibili che mi obbligavano a rispettare. Io voglio essere libero! E qualcuno mi spieghi perché non posso finire TUTTE le quest? Oppure perché non posso avere la libertà di allearmi con la Legione, la NCR e la Confraternita senza che succedano casini? È RIDICOLO! SI AMMAZZA LA LIBBERTAH!!!

Sì Todd, esiste un documento in cui viene spiegato “Come si crea un Fallout-lore approved”. Leggerlo sarebbe il primo passo verso la buona riuscita di Fallout 4. Oppure potreste dare la licenza ad Obsidian.

6) PIU’ COMBATTIMENTI, MENO DIALOGHI NOIOSI E MENO BIBBIA!

Mettete più mostri in giro, più gente da ammazzare, più città, più Mutanti, più Vault, più Ghoul, più Alieni, più mostri fantascientifici, più armi futuristiche e potenti, più Vampiri e Licantropi, e soprattutto DRAGHI MUTANTI, perché no?! Ma basta con tutti quei dialoghi noiosi e logorroici, che alla fine nemmeno leggiamo dopo ore ed ore a sopportarli. Tanto chi vi impedisce di farlo? Il brand ve lo siete comprati voi, no? Allora fate quel che vi diciamo noi, che siamo i vostri fedeli fan e non facciamo come quei soliti stupidi haters che parlano del solito “Lore”: lore di qua, lore di la, la Bibbia di qua, La Bibbia di la! Ma chi se la sarà mai letta quella inutile “Bibbia di Fallout” scritta da quello scopiazzatore di Avellone? Ma chissenefrega! Non serve a nulla, è solo un grosso OSTACOLO e siete voi che ora decidete cosa inserire e cosa no. Noi fan vi saremo sempre fedeli e vi difenderemo da ogni attacco, entrando *nel merito* di ogni stupida  argomentazione basata sull’odio verso di voi ed il vostro indiscusso successo. Le vendite parlano chiaro ed il *rosik* è una brutta cosa: perciò facciamoli rosicare!

7) TOGLIETE QUEGLI STUPIDI NUMERETTI ED IL VATS!!!

È tempo di finirla con queste stupide idee del passato in cui un RPG debba avere delle regole precise e tabelle piene di inutili numeretti, statistiche e complicati meccanismi per combattere o interpretare un ruolo in un conteso. In Skyrim avete fatto la cosa migliore: VIA TUTTO! Non ne possiamo più di stare ore a decidere che tipo di personaggio fare, quanti punti mettere nella sua Intelligenza, quale abilità migliorare, che talento sbloccare, ecc ecc…ma a che serve? A perdere solo tempo? Infondo quello che conta è quanti danni faccio se sparo addosso ad un Mutante, no? Oppure quanto sono figo se indosso quell’armatura atomica, giusto? E pure quel VATS, ma a che serve?! Non sarebbe meglio trasformare il combattimento in un FPS puro in cui si spara senza inutili pause? Non ne guadagnerebbe il gameplay e la figaggine? Secondo me sì, e pure parecchio! Quindi togliete di mezzo sta roba ormai obsoleta, lenta, noiosa e superata, soprattutto se poi a me, e tanti altri, piace prima sparare e poi dialogare con un NPC (se sopravvive!). Il bello è proprio questo infondo: essere LIBERI di poter fare tutto!

Un fan di Bethesda dopo l’annuncio ufficiale di un Fallout 4 come lo vuole lui.

8) MAI PIU’ CON BUG-OBSIDIAN!!!

Ma come vi è mai potuto venire in mente di dare in mano a gente come Obsidian il vostro nuovo brand? Ma non lo sapevate che Avellone e soci avrebbero messo solo paletti, costrizioni, corridoi, claustrofobia, stupide scelte e conseguenze, ammazzando terribilmente il senso di “LIBBERTAH”? E vogliamo parlare dei bug terribili? Cose MAI VISTE NEI VOSTRI GIOCHI!
Cosa c’entravano loro col brand, se non per quella solita storia della “Bibbia” e dei primi due vecchissimi capitoli? Che poi avevano una grafica talmente brutta ed un gameplay talmente olderrimo che non li ho mai voluti giocare, bah! Quindi per favore, smentite subito le ultime notizie trapelate su un possibile New Vegas 2 ed ammazzate il progetto sul nascere, prima che sia troppo tardi. Perché noi fan vogliamo la VOSTRA formula, non quella di Avellone!

Insomma, cari Todd e Pete, avrei tante altre cose da chiedervi e su cui sognare, ma non voglio rubarvi altro prezioso tempo, perché dovete sbrigarvi a finire Fallout 4!
Noi fan non stiamo più nella pelle!
Vi lascio con un inchino, a voi che siete gli ultimi baluardi della libertà , a voi che siete i più fighi nel mondo dei GDR!
Vi auguro di vendere 50 milioni di copie del prossimo Fallout 4, così Obsidian rosicherà, gli haters pure, ed i numeri ci daranno ancora una volta ragione!
Un vostro devoto fan.”

CONSIDERAZIONI FINALI

Mi fermo qui perché probabilmente qualcuno di voi sarà già svenuto a metà articolo o starà sognando di prendermi a calci in bocca. Ma se siete arrivati fin qui avete uno stomaco d’acciaio, perché significa che avete saputo leggere tra le righe, avete capito il tono dell’articolo e, pur traendo conclusioni *nel merito* diverse, siete comunque riusciti a coglierne il senso.
Questo era il giochino infondo: saper interpretare *nel merito* il senso di questo articolo.

“Perché noi fan vogliamo la formula Bethesda, non quella di Avellone!” (cit. di uno che non sa cosa dice)

Non aggiungerò altro se non un ultimo, speranzoso, appello rivolto proprio a Bethesda: accontentare i fan ed il target, dal punto di vista del marketing, è sacrosanto e utile ai fini del bilancio aziendale…ma la “Bibbia di Fallout” non rappresenta una gabbia o un ostacolo: è solo una forma di rispetto nei confronti del lavoro di gente che anni fa, inventandosi questo stupendo mondo, oggi ti ha permesso di sfruttarne il richiamo mediatico e la potenza del brand. La stessa gente che ti ha fatto incassare i guadagni di circa 5 milioni di copie con Fallout New Vegas. La stessa gente che ti ha mostrato come si può essere fedeli al lore senza ostacolare la creatività. La stessa gente che è ancora sottomessa al ridicolo peso che può avere un 84 al posto di un 85.