Io ci sto provando e per ora sono solo riuscito a farmi venire il torcipalle (quello che ti viene quando ti rompi le scatole..)

essere un maiale non è poi così bello!
dopo l'orgasmo di mezz'ora devi preoccuparti di non finire in una macelleria!

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!! troppo bellooooo!!!!!! certo ke la gente è veramente stupida a volte me la sono tagliata....... stupendi tutti e due ahahahah!!!!
(cmq anchio nella prossima vita vorrei essere un incrocio tra un maiale e un leone...50 volte al giorno e poi x 30 minuti.......)
(io invece una volta ho visto ke una chiedeva se con i rapporti orali si poteva rimanere incinta......ke scema )

Grande Sangre troppo forte!!!

Nooo! anche io ci ho provato! Perchè non mi sarebbe mai venuto in mente di leccarmi un gomito!

idem pure io c ho provato che figura ..mi sono schiantato quando alla fine l'o letto!

IO ci ho provato invece hahahaha, quanti lo hanno fatto?? ( sinceri)

anchio a essere sinceri sono uno di quell' 1% xchè questa "grande scoperta" me l'aveva gia detta mia sorella
(cmq forse il bassista dei kiss potrebbe riuscirci...)

Perchè lui potrebbe riuscirci?
che gli manca una costola?

anchio ciò provato

no ma ha fatto un operazione x allungarsi la lingua gli arriva fin sotto il mento

Questa si che è una scoprta scentifica!(che schifo ma questo è di fuori)cmq mi ricordo i kiss quelli tutti pitturati fanno heavy metal i loro concerti sono entrati nella storia

gia anche secondo me è un pazzo cmq è bella la loro musica

Io all'inizio ci avevo provato e quando ho letto la fine mi sono spaccato in due dal ridere....

Ragazzi se soffrite di cuore vi consiglio di non leggere ciò che sto per postare
perchè non riuscirete a stare sulla sedia dal ridere: eccoa voi la scala ellurica Indri/Mercalli delle scoregge!!
Vi consiglio di immaginare mentre leggete...

Scala Tellurica Scoregge Indri/Mercalli:

1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano.Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.

2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona.Animali presenti nella stanza ( cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.

3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.

4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.

5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita.

6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande.

7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima,le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa,il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.

8° Grado : Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte.
Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni.

9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance.Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello
di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a kilometri di distanza.

10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro.Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.

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Tanto per rimanere in tema di schifezze ecco a voi la tavola di classificazione merda mondiale (TCMM)

Non saremo esperti di particelle subatomiche, non saremo in grado di fare sistemi in n dimensioni, non sapremo come è nato l'universo, ma di merda ce ne intendiamo davvero....

TCMM (Tavola di Classificazione Merda Mondiale)

Fantasma
quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla

Fantasma 2
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita

Perfetta
quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

Umida
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

Hulk
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo

Esplosiva
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad

Alcolica
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida

Parto difficile
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"

Splash
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche

Esorcista
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio

Alta societa'
quella che non ha odore

Spia
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa

Da esposizione
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

Disintegrabile
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

Goccia di candela
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)

Stalattite
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche

Sorpresina
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!

Babbo Natale
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

Titanic
e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...

Rituale
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."

Brontolona
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

Mosca
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo

Anonima
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'

Suicida
e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone

E adesso?
capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante

Ad ombrello
quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata che sporchi tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. consiglio pratico: mai fare la cacca ad ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni e le vostre gambe!

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Ok, questa è l'ultima e poi mi fermo, altrimenti potrei stare a sparare cazzate fino a domani!

Queste che seguono sono delle etichette VERE trovate su dei prodotti regolarmente in vendita.

su una coperta da taiwan: non usare come protezione da un ciclone.

su uno specchio usato dai ciclisti degli stati uniti: ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro voi.

su uno sciampo di taiwan: usare ripetutamente per danni seri.

su un pacchetto di patatine: puoi essere un vincitore! non e' necessario aquistare. i dettagli all'interno. (e' un invito al taccheggio?)

sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: dopo l'apertura, mantenere verticale.

su uno spray contro gli insetti della nuova zelanda: questo prodotto non e' testato sugli animali.

in una guida statunitense per settare un nuovo computer: per evitare la condensa, lasciare che la scatola si riscaldi fino alla temperatura ambiente
prima dell' apertura. (ragionevole, ma l' istruzione era all'interno della scatola.)

su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: stando sdraiati nel letto inserire poscool lentamente fino all'impugnatura nel condotto anale. mentre si inserisce poscool per circa 5 minuti, conservare la calma.

in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: aprire l'altra estremita'.

su un pacchetto dell'uva passa di sunmaid: perche non prova a metterlo sopra i suoi cereali favoriti?

su un casco-phon: non usare mentre si dorme.

sulla manopola di un distributore di sapone: attenzione - usare sapone normale. (quale sarebbe non normale?)

su una scatola di dessert "tesco" tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola): non girare sotto-sopra. (troppo tardi!)

sui contrassegni del "pane di spencer": il prodotto sara' caldo dopo il riscaldamento. (siete sicuri? sperimentiamo.)

su una coltello coreano da cucina: conservare lontano dai bambini. (diamine! chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

su un presepe di natale che si illumina fatto in cina: soltanto per un uso all'interno o all'esterno. (dove altro potrei usarlo?)

su un forno giapponese: non essere usato per l'altro uso. (ora sono curioso.)

sulle arachidi di sainsbury: -attenzione - contiene arachidi. (davvero? e perche non va bene?)

su un pacchetto di arachidi della american airlines: istruzioni - apri il pacchetto, mangia le arachidi. (sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

su un motosega svedese: non tentare di arrestare la catena con le mani o con i genitali. (....................)

su un costume da superman per bambini: l' uso di questo indumento non vi permette di volare (va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

sulle istruzioni del mio frigo: non accendere fuochi all'interno dell'apparecchio

sul ferro da stiro rowenta: non stirare abiti indossandoli

ahahahahahahahahahahahaahhaahahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahah
uahuahuahuah queste sono troppo forti me la sono tagliata

adesso xò scusate ma ho un impegno devo andare a fermare una motosega accesa con le mani e i genitali

Che assurdità...l'autore dichiara che sono etichette VERE!